Increíble,pero cierto

A dia de hoy,nunca me lo habia planteado,

pero,sentí un escalofrío,y sin preguntarmelo,

lo lei en mi mente,

supe,que si tuviera que eligir,un momento,para dejar este mundo,

habría sido en el momento,en que me susurrabas al oido,

antes de que me dijeras hasta luego,

antes de saber el final,antes de estamparme,

antes de caer en picado por ese precipiocio que yo cree.



Porque antes de ese susurro,y ese aire caliente,que sentia en mi cuello...

No habia nada mas para mi,no veia nada,a pesar de tener los ojos abiertos

Y en esa burbuja inventada ,de la cual perdi las llaves...
Me quedé encerrada,viendo todo,sin entender nada...

Dejarás que gane la batalla el"deber" al "querer"?
dejarás escapar todo esto,como quien vé salir el tren que no
se atreve a coger...?
Dejarás que te deje?
Dejarás volar sin rumbo
los besos que guardamos?
si eres capaz de eso....
no...no seras capaz...
no serás capaz de dejarme dejarte...

no...

demasiados gritos en silencio...
demasiadas palabras sonámbulas,
perdidas en el aire,que de un lamento hago salir de mi boca...

me caigo........

...la rana que se convertia con un beso en la boca en pricesa de boca de fresa..

¿Por qué me dejas caer
Tú que me subiste aquí
Tú que me trataste tan bien

¿Cuando me enamoré de ti?
tu llegas hasta mi mente y
Juras que eres diferente

Y eres precioso hasta en tu forma de mentir
Quién sabrá lo que sueñas
Lo que sientes y lo que enseñas...y,
la razón por la que permanezco fiel

tu... eres tan cruel
¿Y por qué me dejas hundirme así
Tú que me pusiste en alta mar...
¿Y por qué me dejaste aquí tirada
Cuando yo me quise enamorar?............................................................................... ........... .........................................................
Y no olvides que
Al despertar
Siempre hay cuchillos en el cajón
Oh, nunca más
No hasta la próxima vez...

Ésta vez...

El ir y venir de la vida,que primero nos une,luego nos separa,nos vuelve a unir,
y ahora,voy sola,y sin paracaídas...

Recuerdo esos besos aun,no creas que no,
el otro dia,además,estuve profundizando,hasta ver si lograba conseguir
una réplica exacta de ellos,de como se rozaban con mis labios,
de cómo jugaban con mi boca...Y estuve muy cerca,y sentí como herbía mi sangre,y le dí al off...

Ahora que sé jugar,tu tienes cosas que hacer...
"Ahora que aprendo bailes de salón"
Ahora que te escribia canciones...
Ahora que decido seguir...
Ahora que se hablar más idiomas que el castellano y el inglés...

Que yo no sabia que esto existia...
Que yo pensaba que...
La verdad es que...todavía te quiero,
y no me importa lo que te parezca...

"Soy el soldado de tu lado más malvado..."

Cada dia que pasa,tengo mas miedo,
e incoherentemente,mas ganas de seguir...
Es alucinante lo que debe haber en tu mente,
me dan escalofríos cuando lo pienso...

Yo creo,que aún no eres consciente...

Planeo tanto...y tu dices que en vano...
No tienes ni idea...Ya no me basta con vivir...
quiero mi parte de ti...

"VICTORIA Y SOLEDAD..."

Acuchillamiento

Cuento los segundos,es más,creo haber inventado una nueva medida del tiempo....
Me escuece recordar esa cara,sin embargo,es tan traidora mi
mente,que segundos despues,sonrió como una inútil.
Un va y vén...como las olas del mar agitadas,como una marea incesable...
Un ahí estoy siempre,maldiciendo la palabra recuerdo,maldiciendo la palabra
hola,maldiciendo la palabra sonrisa,maldiciendo esa pantalla,maldiciendo mis ojos,mis ganas de estar,y tus apariciones,que me desgarran....

Es curioso,mi paso del amor al odio en cuestión de minutos,
de repente quiero que venga,y cuando viene le odio...
No sé donde llegaré infiltrada en esta botella,perdida en un océano,
de agua gris y verde,de peces muertos,de olas de tres metros,de rocas que te arañan la piel,pero a la vez,te dejan descansar en ellas,aunque luego escueza...

Entonces me escondo bajo las mantas,con la inocente impresión,de que una vez ahi,estoy a salvo,y que al fin me duerma,mientras lo hago,mi cerebro estará muerto,pero inútilemente,y sin explicacion coherente,cuando suena esa alarma,
lo primero que hago,es pensar lo plácidamente que estarás durmiendo,ahí,
con ese frio,que no tienes...y me aparece una sonrisa triste en mi gesto ojeroso...

Mientras a bocajarro desayuno,otra vez viene...
y Asi...y asi....y Cada dia me drogo más...de todas las maneras...


Y yo que pensaba que...

(está claro,lo defino como droga,además de las duras,de las que cuesta salir,y tan fácil es entrar,cuestión de segundos,segundos que me hicieron huir,y que de un tiempo a esta parte me han recordado que tenia que volver)

"A veces,en mis momentos de prosperidad,me ha ocurrido tener que hablar de mis dias de penalidades"

Ya no estoy segura,de si soy el producto de una mente juvenil o de una cabeza que la experiencia y la edad a vuelto gris"

La vida a veces me pesa demasiado,tal vez a veces la muerte me siente mejor...

Todos saben apreciar un arcoiris,y puede que yo no...Pero es que antes de mi,no ha habido nadie como yo,alomejor yo soy la primera...."

Mis credenciales.

Me gusta escuchar las melodias de piano...

Me gusta explotar burbujas de plástico...

Me gusta asomarme a la ventana cuando llueve,

y sentarme en un banco,a fumarme un cigarrillo y ver llover.

Me gusta oservar la cara de la gente,

mientras ven la tele o en el cine...

Me gusta que me tequen el pelo...

Me gusta que me den un beso en la frente...

Me gusta conduir...

Me gusta saltar las olas en la playa...

Y hacer castillos y figuras en la arena...

Me gusta engancharme a un libro...

Me gustan las tardes de verano,

cuando va a esconderse el sol...

Me gusta la musica que me hace sentir

diferente...

Me gusta el lila,y tambien el verde...

Me gusta bailar sola en mi habitación...

me gusta dormir tapada hasta los ojos,

sea invierno o verano...

Me gusta firmar...(puedo entretenerme haciendo mil firmas

en un papel)

Me gusta engancharme a una canción...

Me gusta que llueva en verano...

Me gusta hacerte reir...

Me usta que me den la mano...

Me gusta levantarme con ganas de vivir...

Me gusta que me saluden...

Me gusta escucchar...

Me gusta la gente que es como es,

me gusta la gente auténtica...

Me gusta la noche...

Me gusta pasear caundo no hay nadie por la calle...

Me gusta ser un salmón...

Me gusta ayudar a curar las penas...

Me gusta dormir en posición fetal...

Me gusta comer mi comida favorita

cuando menos me lo espero...

Me gusta beber agua fría...

Me gusta la fotografía...

Me gusta la montaña...

Me gusta que me cuiden cuando estoy enferma...

Me gustan las piscinas...

Me gusta drogarme,pero no la droga...

Me gusta la gente positiva,

aunque a veces me abrume...

me gusta conocer gente...

Me gusta viajar...

Me gustan las sorpresas...

Me gustan las mariposas...

Me gustan las margaritas...

me gustan lso animales...

Me gusta la musica en vivo y en directo...

Me gusta donar sangre...

Me gusta "donarme"...

Me gusta perderme entre la muchedumbre...

Me gusta tener maroposas en el estómago...

Me gusta dar lo que realmente soy....

Declaración del silencio frustrado

-El gris mas bonito que vi nunca

El bufón más triste de mi vida....

Pero me gustan sus manos,
puedo imaginarlas sin apenas haberlas visto...

Realmente a veces lo pienso...
No sé quien eres...

Pero me acuerdo de ti sin querer
mas veces de las que querria...

Y suelo imaginar,que volamos tan alto...sin levantar los pies del suelo.

"tan sólo quería ilustrar,que quiero arriesgarme a conocerte,

porque el miedo al fin cayó, al fin cedió"

[intento de autobiografia*]

Mis padres fueron muy ambiciosos en ese momento,y sin estudios ni titulillos,trabajaron dia y noche para mi(para mi?)...Mi padre compro un pisito,en el mismo pueblo que nació,y el pisito ese,a dia de hoy esta habitado por cucarachas y gente de otro pais(no me gusta la palabra "extranjero").

Conservo algunos recuerdos de mi estancia alli,sólo viví siete años en esos ochenta y dos metros cuadrados,me gustaba mucho estar alli,fué un punto y aparte el trasladarme de hogar al actual,entonces yo era hija unica,y nieta unica!

Ajeno a lo mucho que me gustaba estar alli,solia estar poquisimo,tal vez solo los fines de semana.

Porque un dato bastante importante que he de añadir,es,que no fui una niña de papá ni de mamá,fui una"niña de abuelo".Si,me "criaron"mis abuelos maternos,una infancia...no veas...

Les quiero,les quiero bastante,se que cuando se vayan para no volver,todos los dias pensaré en ellos,algo curioso,es que,para ser yo una persona que de mala manera suele adelantarse a las desgracias,y pensar continuamente en que pasará mañana;no suelo pararme a imaginarme sin mi familia,tal vez,porque en ese aspecto,intento ser fuerte,y porque soy consciente,de que realmente,seria lo que más me hundiria en la vida,asi que ni pienso en ello,creo que soy una persona negativa en el aspecto en que,intento siempre preparame para toda desgarcia,por grande o pequeña que sea,antes de que pase,incluso antes de sabaer que va a pasar,por eso,probablemente,cuando alguien de esas personas mas importantes que me rodean,se vayan sin un adios ni un "cuidate mucho",llorare mares y océanos,por no haberme preparado para ello...o qué coño...por no poder volver a compartir el aire con ellos.

Era importante añadir esos datos de arriba,para decir ahora,que ojalá me hubieran "criado"mis padres.ç

porque mis abuelos,no me"criaron",no,no,me "malcriaron",que es todo lo contrario...

Y eso,me ha pasado factura,una factura tan larga,como instalarse en el hotel "Rich"toda una vida(¿que es toda una vida?si la vida no tiene limites,es algo,que no sabemos cuando y por qué comenzamos a hacerlo,y cuando y por qué dejaremos de hacerlo...Asi que pongémosle...ochenta años,ochenta años alojado en el hotel"Rich").

Debería estar escrito,en eso llamado"constitución",el derecho a "una buena educación",la base de el ser humano para enfrentarse a esta obra de teatro,llamada vida,a esta tragicomedia,llamada vida(guerra y tragicomedia,en la que aparecemos sin avisar,y nos vamos sin avisar,"cosa de mala educación"),debemos estar dotados con escudos y finas armas,con "buenos trajes",el estómago lleno,y en ocasiones el "corazón vacío".

INTENTO DE BIOGRAFIA...

El nombre que me pusieron mis padres al nacer es marta,y vi la luz por primera vez una madrugada del segundo dia de agosto,serian tal vez las cinco,naci trasnochando...En el año 1989.

Fui elegida para nacer en la provincia de murcia,situada en mediterraneo de la peninsula iberica,vivo ahi de manera frustrada,y su rio,es ridiculo,a mi me da pena,pero ahora tiene una estatua de una sardina que echa agua por la boca,y me resulta gracioso.

Mi padre siempre em enseña una foto conmigo en brazos el dia que naci,yo era fea,como todos los bebes,pero los atuendos de mi padre,lo eran aun mas,y el se rie bastante cada vez que em enseña esa foto,y me dice:"mira tu padre que joven y ortero era cuanod naciste,has visto que pelos,y que zapatos(y que camiseta,y que gesto...)"y yo sonrio,pensando en mi interior,que personaje de padre en aquellos tiempos,y que que se sentira al tener a un hijo recien nacido en brazos.

Mi madre tenia veintuno cuando cometio la imprudencia de no usar condon y de no impedir que mi padre eyaculara.Asi que,mi abuela materna tomo la maravillosa decision de que se casarn,y ademas rapido,antes de que yo me hiciera de notar en su tripa.Y asi fue,un frio mes de febrero,con mucho viento ademas(por los pelos con los que mi padre sale en la foto de boda).Nisiquiera fueron de vieja de novios,no se bien por qué,supongo que tal vez en aquellos tiempos el trabajo de mi padre no te daba dias por casarte...

A mis abuelos maternos nunca les gusto mi padre,pero el (por lo general)respeto y lo buena gente que son,han hecho de su relacion,un buen saber llevar por parte de todos.

...............(to be continued).......................

Y aqui vuelvo a estar,gritando a todos los oidos,pero deben estar todos sordos..

Emborrachada de tristeza y lamento,insomnio y sufrimiento...Cabilo intentando buscar un por qué convincente,del por qué de este presente,pero me esta siendo tan dificil como quien intenta volar subido a una silla...

Calada tras calada,se va consumiendo mi cigarro a la vez que yo,con la importante diferencia,de que queda mas cigarro,pero no mas persona,y una y otra vez,insultantemente desesperada,alzo mi brazo hacia mi labio,inspirando profundamente ese humo...

Pero lo mas duro viene,cuando siento que realmente solo estamos mi cigarro y yo,y posteriormente,las cenizas,grises y debiles...

Escucho musica,para ahuyentar el silencio,auqnue a veces resulte absurdo,aunque a veces sienta que incluso la musica no quiere cantarme...

Me tapo hasta las orejas para dormir,sintiendome segura asi...y cierro los ojos deseando que pase el tic tac del reloj,tan veloz como las fugaces estrellas,que por cierto,jamas he avistado...

Pero lo mas duro,es cuando la moral me obliga a despertar y empezar un nuevo amanecer.y pienso en no concederle mi presencia al mundo,porque siento que el mundo no me siente dentro...

y solo pienso en encontrar una salida,otra dimnsion que me lleve hacia la luz,que hace tiempo que no me ilumina...

pero me siento atrapada,como un delfin en un acuario...

Pienso en todos esos oidos que no me oyen,y mira que grito,grito a veces hasta perder la voz y el sentido figurado de mi figura...

Pero lo mas duro es sentir esta impotencia que me invade las arterias mas profundas de mi ser...esta realidad es cuanto menos frustrante,y tan dura de llevar,como un avion sin saber pilotar...

Y lo mas duro,es a veces admitirme,que me iré con el primer oido que me escuche...

y como agua hirviendo...Asi aparece tu recuerdo en memoria...

y yo le echo cubitos...pero suele resultar absurdo...

y pienso...que te cogeria la mano,y te enseñaria cosas que tus ojos nunca han visto.y te abrazaria como nadie lo hizo...

pero no...te has cruzado en mi camino muy fugazmente,solo me viste de reojo...error mio tal vez el flashearte...

como si de un rádar se tratase...-zás!-sin apenas darme cuenta...

Me aferré a tu persona,mi mente hizo planes sin consultarme...

y tu...te cruzaste tan fugazmente...que no...que ya estas fuera...que no...

No entraras a taparme cuando tenga frio..ya lo sé...

Me siento encerrada en ocasiones si te pienso...estoy yo sola,solo te flasheé yo(tal vez me he inventado esa palabra,pero creo q es buena)...

nunca pensaste en mi como lo hice yo...lo sé...

Una droga...

La realidad me abruma...

pero enseguida me iré...descuida...

Vi claro,que eso,era una señal,una señal para contarme que tenia que transformarme,reciclarme,resetearme,cerrar el cajon del pasado con llaves,y tirarlas al mar,romper con las telarañas,romper con la suciedad,la contaminacion ambiental de mi ambiente,el soplido lento que salia de mi boca en mis recuerdos del ayer.

La última frase que escuché tras el teléfono,la última proposición que me hicieron,lo último que me escribiste,la última vez que me escucharon,el último "te echo de menos",la última vez que te miré,que bonito tu,mi último sombrero,la última vez que entré en mi coche,los besos que guardé,los besos que no quieren salir,los besos que están artos de vivir,los besos que nunca saldrán,los besos que se me han caído.Todo desemboca en mi boca,la que se mueve y transmite,sopla y aspira,obedece al deseo.

Firmeza con la señal,frialdad,indiferencia,serenidad,constancia y sensatez.

Minuto cero,silencio,secreto.